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我可以这样喜欢你吗？
我找不到参考，也没有答案。
十九岁的认知显然不足以解答我的疑惑。
x女士，你一定很疑惑我为什么突然淡了和你在聊天框的分享吧。
你也确实问了我这个问题。
当时我的说辞是，临近期末考试，忙。
其实不是的，真正的原因是我迷茫到不敢和你有太多联系。
如果让你察觉到我对你的想法，你会不会……觉得我很恶心，就像我在网上查阅资料时无数次看到的评论那样——同性恋是精神病，是脑子有问题，是不正常。
想到有这种可能性，心脏就难过到流眼泪。我不想你这样看我……
我曾经一个人在集体教育里缺失的性教育、爱教育和死亡教育里独自走过很长一段时间的路。
女人的性是像浏览器里误触的弹窗小广告一样吗，永远置身在另一个性别的暴力里，表情那么痛苦，身体那么被动，声音却总是高亢？
女人的性可以是温柔的、平等的、互相照顾和体贴的吗？或者，两个女人之间激烈和疯狂的性会是什么样的？
——做爱到底是一件快乐的事，还是一件痛苦的事？
——高潮是不是性的终极追求？
——或者，性交其实只是为了繁衍，和爱没有任何关系？
x女士，十九岁的我有好多疑问。
x女士，十九岁的我曾经真的迷茫。
那时的你，会不会有和我相同的心事？
虽然已经过去了很多年，可现在回想起来，还是会对当时的迷茫和难过感同身受……
对你的爱欲叩开了我的苍白。
这种苍白能且仅能由我一个人去填充。
在弄清楚之前，我注定要消踪匿迹。
44：暗恋像一颗颗青梅果
x女士，今天是2024年12月22日。
很奇怪，在我迷茫当缩头乌龟的时候，你却变得比以前主动了。
我们的聊天并没有就此中断。
我可以逃避，可以不对你主动，但却不能对你的主动视而不见。
喜欢上一个人就会变得小心翼翼。
开始为你的消息而雀跃，也开始对你的聊天框产生了比以往还要强烈的期待。心情就像坐了过山车，忽上忽下。
暗恋就像一颗颗青梅果，
我在甜与酸涩间上了瘾。
慢慢地，我那颗因为迷茫而闭塞的心好像打开了一点点。
忙碌的课业之间、夜深人静的时候我总在想一个问题，回避能帮助我弄清楚自己的迷茫吗？
和你失去联系的日子里，我的恐惧和不安与日俱增。我多远离你一分，你的生动就少一分，取而代之的是越来越多未曾发生的臆想。
解铃还须系铃人。
我想，我必须直面你。
我必须直面藏在心中的、不合规范但炙热的情感。
43：试探
x女士，今天是2024年12月23日。
我确定我是喜欢你的。
所有世俗里关于正常的规范都不能框柱我对你的爱。它就这样脱轨，然后在我的心底野蛮疯长，枝繁叶茂。
我喜欢你，x女士。
虽然不确定你是不是对我有相同的想法，但以我对你多年的了解，我对你而言，一定也是特别的人。
只是究竟这样的特别是什么样的特别？
这是那时的我需要弄清楚的。
我开始试探，开始发了一些仅你可见的朋友圈和qq空间。
搜肠刮肚，找寻隐晦表达喜欢的诗句。
“此心昭昭向明月，千山历行，向你独行。”
“一花只为一树开。”
“今夜我不关心人类，我只想你。”
……（省略99条中二文案）
你倒是都给我点赞了，但聊天框里不见任何动静……x女士，退一万步来讲，作为我的前桌，你不应该关心一下为何我在朋友圈里频频开屏吗？
呆子，你真是世界上最呆的呆子！！
没办法，我只能在又一次和你的聊天里，装作漫不经心地问你，大一快结束了，有没有在大学里谈恋爱。
这个话题中规中矩。
毕竟恋爱是校园生活的话题中心之一。
虽然问你之前我斟酌了很久很久。
你很快地发来消息，说没有。
x女士……我当然知道你没有谈恋爱，这个话题并不是关键。重要的是，接下来这个话题。
我接着问你，那有没有喜欢的人。
这次你不是秒回了。
聊天框不时显示着【对方正在输入】。
然而过了好几分钟……我还是没收到你发来的消息。
x女士，你知不知道，那个时候我小心翼翼地把手机贴到了自己的心口。屏幕的温度像是你穿透过来的手，我笑了。
之前的不安在这一刻变成了心尖的酸甜。
手机震动了一下，
我的心口也跳动了一下。
你终于发了消息，却转而问我，为什么突然问这个问题。
为什么，因为喜欢你啊。
因为春梦的对象是你。
因为自慰的时候想的是你。
因为高中三年和我相处的是你。
当然，那个时候的我还比较紧张，所以发给你的说辞是，因为作为你高中三年的后桌而关心你。
开玩笑的对话之下是我冒汗的手心。
你问我，我呢，我有没有喜欢的人。
我说，有。
——笨蛋，就是你啊。
然后你就不说话了……x女士，当时你怎么不问我喜欢的人是谁？
如果你问我，我会直白地说是你。
然而话题就此终止在了我的那个“有”字。
我有点错愕，不明白为什么我们的聊天突然在这里结束。
因为喜欢你，所以变得不知所措。
因为喜欢你，所以变得小心翼翼。
我竟然也不像以往那样大大咧咧地直接问你怎么不聊了。
我们的聊天又一次中断。
42：酸涩后的断联
x女士，今天是2024年12月24日。
我想，我真是琢磨不透你。
那天以后，给你发的消息你都会回，但明显能感觉到你敷衍了许多。
为什么？
为什么你会突然这样？
我想不明白，所以我的心脏变成脆脆鲨，一碰就脆，一嚼就碎。
原先我也是个直球和勇敢的人，但这些在面对你时都化为乌有。
隔着屏幕，我开始胡思乱想。
你是不是察觉了我对你的心思，然后觉得我很奇怪，所以才这样冷处理。
先前频繁的互动让我以为，我们之间是互相有好感的。难道我的直觉是错误的吗……难道那个【对方正在输入】的对象和我真的一点关系都没有吗？
喜欢你这件事变成了我最深的不安。
x女士，当时我原本就处于认知重构的混乱阶段，你的冷淡无疑给我浇了一盆透心凉的冰水。
加上临近期末考试周，专业课和通识课的考试接踵而至，学习的压力让我变得好累好累。
你在忙吗？
为什么不理我了？
为什么……不和我分享你的生活了？
在一个流眼泪的夜晚，我看着和你的聊天框，数着钟声。如果……如果喜欢一个人让我变得这么脆弱、这么不安、这么狼狈，那……我不要喜欢你了。
……删了你，是不是就能结束这无穷无尽的内耗了？
亲手删掉自己喜欢的人是什么体验？
点下【删除好友】的那一刻，心脏像是被挖了一块。消失的账号代表日日夜夜寄托的情感，失去了双向的互动，变成了黑屏的单向。
但……疲惫的心好像如释重负。
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