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    远在五百英里之外的罗马的父母？我戏谑地望向他。紧接着，我愣了一下。

    他见我愣怔，便知道我在想什么，轻轻地“嗯”了一声。

    沉默。可是，现在才八月初啊。我努力找回自己的思想。你以往不都是八月中甚至八月底才……

    他打断了我的话。没，我的父母只是提前和我打声招呼而已，这几日还不离开密特拉，我可以在多陪你相处一段时间。他轻轻地拍了拍我紧攥巧克力的手，迫使我松开。他从我手里接过巧克力，掰了一小块塞进我口中。你怎么一副魂不守舍的样子啊，奥索林？他在嘲笑我。

    我摇头。甜腻的巧克力因为我口腔的温度而被融化了，腻得我有些反胃。我不吃了。我无礼地推开他的手，拿起茶几上我读了一半的记录古希腊和古罗马的史书。埃德森默默地把巧克力放到一旁，也开始看书。

    目不转睛地盯着书页上的每一个字母。明明每个单词我都认识，但是连成一句话我就发现自己看不懂了。我烦躁极了，想把这本厚重的书籍撕了，但是我又不能表现出我的烦躁。为什么埃德森要离开密特拉啊？为什么他不能永远待在密特拉永远地陪伴我呢？回到罗马的话……罗马有那么好吗？他是不是也想念父母，想念罗马的朋友、同学，想念罗马的生活呢？大型影院，双层超市，歌剧院，旧教堂，商业街，旅店和酒馆？……天晓得。明年夏天他还过来了吗……噢，埃德森明年夏天还是会再次回来密特拉的。这就意味着，明年的七月份和八月份，我和他又再次拥有两个月的美好时光了。我们会和今年的夏季一样在我的床上或者他的床上小憩，我们会在午睡过后一起骑着单车出门，我们会环绕密特拉兜风，累了便在电影院旁的那家咖啡馆里买牛角包和甜甜圈，我们去游泳、乘坐游艇、钓鱼……

    想到这里，我的心情又愉快了起来。我放下书，转而趴在书桌前打算画画。

    埃德森注视着我调色，问我。准备画什么？

    画我们啦。我回答。等明年你回来的时候再回过头去看现在，怎么样，很不错吧？

    他没应，只是捏了捏我的后颈。画吧。他轻轻叹息一声。画完我帮你再用玻璃框镶起来。

    关于这幅画，我从上午十点开始画，画到傍晚才算完成。我慢吞吞地去盥洗室把画笔和调色盘残余的水粉洗净。在这长达七八个小时的时间内，埃德森就一直在卧室里陪伴我。我们没吃午餐，当然也没有用晚餐。我俩都感到饥饿，胡乱地分了点巧克力后他提议去“午后”的咖啡馆——就是电影院旁边的那家。因为我和埃德森经常在那里吃下午茶，所以我俩给它取了个别名。哟，这下可不是午后了呢。我揶揄他。他不置可否。去不去？

    当然。我喝光了杯底残留的柳橙汁。或许我们还能散会儿步。

    他笑了笑。走吧。

    依旧吃的是牛角包和甜甜圈，还配了一杯咖啡。他喝偏苦涩的意式浓缩，我喝的偏甜腻的巧克力摩卡。咖啡馆里的留声机正播放着那不勒斯的歌谣——据说老板和他的妻子是那不勒斯人。点餐的时候，老板热情地向我们介绍着昨日才推出的新品蛋糕，还说新品有很大幅度的优惠。埃德森问我要不要吃这个。我略微思索片刻，否认了。事实上。待我们拿着装有温热的牛角包和甜甜圈的瓷碟回到座位上用餐时，我小声地对埃德森说。我不是非常热衷于体验新鲜的事物。我很怪，对不对？

    怎么会？埃德森看向我的眼神诧异，显而易见他不能明白我为什么会有这样的想法。其实，我也不喜欢接受新鲜的食物啦。可能我们都是比较念旧的人。这也不错啊。

    我点头。确实。

    我们肩并肩去散步，像七老八十的老头儿老太太似的，慢慢地在意大利落日黄昏下走着。身影被余晖斜阳拉得 很长、很长。不知自己是受到了何种蛊惑，我竟然提议顺着铁轨散步。

    暂停一秒。埃德森问我。为什么你想去那里？

    不知道。我耸肩。就是想去看看。

    铁轨还是很长、很破旧，枕木也一副即将腐烂的脆弱模样。石缝间长出零星几株荒芜的小草。周遭一片死寂。没有人声、没有鸟叫、更没有蝉鸣。这里好似与世隔绝。我想。这里真的是密特拉吗？它真的属于密特拉、属于我们的一部分吗？此时此刻，会不会地球上还有另外一个埃德森和奥索林呢，他们是不是也正顺着铁轨散步。我胡思乱想着，忽然意识到用不了多久，我将再次来到火车站、踏上这片悲伤、寂静的土地。我得目视着埃德森离开密特拉。一整年后，他才会再次回到这里。西斜的太阳渐渐被远方的丘陵所遮掩，天边还剩下一点亮光。路边的白炽灯闪烁，灯光下的是扑朔着翅膀像无头苍蝇似的飞舞着的飞蛾和蠓虫。它们在干什么？在为即将离去的埃德森送别？我很愤怒。下一秒我便趋于平静——因为我想到，或许渺小的它们并不是在为埃德森送别，而是为明年埃德森的到来而欢呼雀跃。

    我发现埃德森这一路上总是蹙眉，便抬手想替他抚平眉尖。会头痛的。我认真地说道。

    出乎我意料的是，埃德森竟然猛地攥住我的手，不肯放开。

    他的力气很大，攥得我有点痛。怎么了？我问，尽量不刺激他。他情绪好像不大好，我心想。

    埃德森垂眸深深地凝视着我。沉默良久。奥索林，对不起。

    什么？为什么要向我道歉？

    他撇开了视线，但是没有松开握紧我的手。事实上……我不会再回来密特拉了。

    我能理解他的意思，但是我没听明白。什么叫做不会再回来了？话音刚落，我便突然意识到了什么。忽然一阵心慌犹如针尖，犹如芒刺，犹如我家农场里种植的小麦上扎手的刺须戳得我心脏生疼。就是……他的脸色苍白。字面上的意思。

    西边最后一抹天光也完全黯淡了，只剩下路边幽暗惨白的白炽灯苟延残喘。

    原本我以为，哪怕埃德森暂时离开了密特拉，我也可以过得很好。我可以在这一年的时间里去找亚达安娜，去找贝尼娅，还有卡米洛和卡米维……甚至如果氛围惬意的话，我还可以去找奥古斯托。“埃德森”这个名字好像是一阵清风、或者是密特拉夏日罕见的暴雨，不用一会儿便可以遗忘，然后等到第二年夏天，他再次出现……直到现在，听说他即将永远地离开我、离开密特拉，我这才意识到先前的我是多么愚蠢。符号。我想。“埃德森”应该是我一生中的一枚烙印得很深的符号才对。一想到往后的日子里没有他，我便恐惧。密特拉的夏天不再吸引我。因为它不再拥有他。我们将离别、错过，错过再错过。这又算什么呢？一句“我最喜欢的人当然是你”吗？还是“因为太想你了，所以我就抓紧时间提前赶回来了”？又或者仅仅只是罗马的歌剧院、电影院，佛罗伦萨的艺术珍品？天晓得。

    我忽然很想仰面躺在铁轨上。等待火车的到来。最好就是埃德森回罗马时将乘坐的那列铁皮火车。我成功地卧轨自杀，火车在夏天杀死了我。连带着埃德森也是凶手之一。他被火车上穿着制服的北极熊、企鹅抓住并囚禁起来。染上了我的鲜血的火车不再北上，而是南下。经过几天几夜的飞驰，它到达了炎热的非洲大陆。雄狮、猎豹、斑马、长颈鹿也奔向他，去吻他、舔他。

    嗯。我终于可以发出声音了，我听见了我自己矫揉造作的腔调。事实上，我认为那很不错，罗马比密特拉实在是棒多啦。我为你而感到高兴，埃德森。虚伪，我骂自己。奥索林，你实在是太惺惺作态了。

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