下(5/5)

“我知道时已经很晚了，晚到什么也无法挽回了。”

“所以你瞒着他？”

“我不能……我不能让他看出我发现了，我不能让我的兄弟牺牲了一切后才知道这牺牲没有意义……这……这太残忍了……”

“那你现在为什么……”

“是你逼我的！”她忿然打断，眼底闪烁着泪光，“你一定要与我结婚……你觉得……得知这一切后我还能心安理得地爱你？和你走入婚姻光明的殿堂，然后把琼恩一个人留在这地狱中？！”

我说不出任何话来。

“我不能，我做不到……哪怕我确实还爱着你，我也不能……”乔颤抖着双唇，她娇小的身体缩成一团，好像要把自己从这痛苦的空气中抽干，然而再抬起时，她抽干了眼泪，只剩下一片死灰般的淡然。

我很……抱歉……这感觉是否可以用抱歉来形容？我在心底呢喃，却无法开口。

乔面无表情地望着我。

“现在告诉你一切，就都结束了，答应我，带他走出这地狱，要爱他，哪怕不是以他的方式……”

她不知从哪儿取出一把闪着寒光的匕首，迅速用力地刺进了她细瘦的脖颈。“乔！”我大喊一声，扑了过去。

终究还是晚了一步，刀被她坚毅地拔出，扔在地上，她倒了下去，细瘦的脖子开出了花朵，温热的红色汨汨流出，在我想要围堵的指缝间推挤而过，濡湿我的胸膛，洇花了地毯……我闻到了一丝蔷薇香。

我抱着乔的头颅，颓丧在原地，直到她的身体凉透。天黑，外面走廊传来动静。

“加西亚呢？”是琼恩的声音。

他的确，随时都留意我——上帝真喜欢开玩笑，他把某些事物完美地隐藏，让人近在眼前却视而不见。

“不知道。”仆人们机械地回答。

有人在开门，那一瞬间，我想要躲避，但僵硬的身体与意识脱了节。门开后，灯倏然刺亮，我眯了一会儿，抬眼想要迎上来人的视线。他面色惨白，却不及一言身体就倒了下去。我急忙放下乔站起身，腿部却因长时间供血不足而踉跄，我挣扎着抱起琼恩，对仆人大喊：“快，快去叫医生！”

琼恩昏迷到第二天晚上。这期间我不仅面对着乔像一朵灰败的花瓣，琼恩也恹恹欲死。我思绪凌乱，究竟是愧疚多一点，还是对孤独的恐惧感多一点……不能判断，且无法深入思考。我重复默念着我们三个人到底是谁做错了？

首先我反复思考自己，我错了吗？成年人出轨的事越是成长越知道屡见不鲜，我早熟地预见这事的无可挽回，让琼恩守着秘密，而保护另一个人的天真，我错了吗？

然后是琼恩，他错了吗？琼恩是否不该写日记，是否应该把所有证据毁灭在源头？最后的暴露是否是他疏忽大意？——不，我不能如此自私地怀疑，这是个巧合，绝不是琼恩的错。那么另一个问题是，他是否不应该出卖自己——在乔知道真相的心灵中烙下不可挽回的伤害？然而处在当时境遇他可有选择？为了这个家，为了挽回母亲的损失，为了爱着我爱的人……他错了吗？

那么乔？她呢？她是否不应该瞒着我们，不应该做出如此疯狂的行为——自杀，自杀者无法上天堂，什么样的痛苦让她选择抛弃信仰……内疚？……奉献的精神？爱与爱的冲突？爱与恨的冲突？……她应该恨我，她却依然爱着我。她错了吗？

也许我们都错了，也许我们都没错，一切引导我们走到现在的无非是命运，而真正的罪人——舅妈——只有她对此毫不在意，痛苦的都是太在意者。

舅妈得知乔死亡后，惆怅地坐在床头，模样老了几分，但我看得出她充满荆棘的心灵已经腾不出空间来为这朵残花哀悼了，她很快就借口有事离开了，并提了一句让我料理乔的后事。

直到她走后，这房间里痛苦的灵魂才能安息。

有一瞬间，有个疯狂的念头在我脑海中闪现，那就是杀死琼恩，这样他就不用再承受醒来的悲伤，但仅此一念。我更多地祈求上帝让他活着，哪怕让我来代替他死亡，归根结底，我才是最该承担后果之人。

我捧着那个日记本，继续看下去。后面还有大段大段或祝福，或卑怯，或怅然，或绝望的抒情段落，还有一些他写的美丽而忧伤的诗，原来他是有傲人才华的，就藏在他这个不羁的躯壳中。

这感觉很奇怪，在我看不见的地方，一个人如此为我着想，与我心灵相通，爱我像爱着信仰——虽然以后可能不会了……他再次醒来之时，我们各自如何自处还是未知……毕竟我的爱也就此死去……可有谁能告诉我，我到底是爱着乔，还是我想象中的灵魂？

舅妈没再回来，她一定意识到这事儿是她的丑闻，她将失去所有可能爱她的人原谅她的可能，几个月后我才知道她与一个农场主私奔，农场主原是有妻妾的，但我毫不关心。

琼恩昏死了许多天，乔的葬礼被我一拖再拖，我想等琼恩醒来，能最后望一眼他姐姐，然而琼恩固执的昏迷着，葬礼不得不由我独自送行。那天细雨蒙蒙，蔷薇花朵覆盖在坟冢，为乔短暂的人生增添最后一抹颜色。

然而回去后，琼恩却消失了。

我经历过许多葬礼，没有一次哭泣，然而这次，我终于留下泪水，也终于明白，原来从生离死别走过，自由与孤独的天平才会趋向稳定。

十年间，我在各地杂志社辗转，每一家都愿意帮我在每周五的晚报上刊登寻人启事，上面琼恩与我并肩而立，看着我的目光……

一如既往。

The　end

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