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    我难过的不知道说什么好，我给你打电话想要一个答案，你不接，如果是以前，你不接第一个我绝不会再打，可那天晚上，我就是疯了一样，一遍一遍的打你的电话。最后，你终于接起来了，我问你你把我当什么，你把我放在什么位置，你说对不起，现在没有位置了。听到这句话的时候，我都忘记了我应该说什么，那一刻我满脑子都是不可能，怎么会啊。可你接下来又说，对不起，池予，我们之间已经结束了，我们回不去了，我已经喜欢上别人了，就这样吧。

    可是哪怕已经这样了，我都没舍得骂你一句，我哭着给季晗打电话，她半梦半醒中说你太过分了，让我好好休息，不要为了一个人渣难过。也许是话说的太多，那一晚上，我睡着了，早上六点钟才醒。

    但我是哭着醒来的，我不知道为什么难过，为我自己吗，还是为了你，还是为了我的爱情，可能都有吧，可是我失去的，也是你失去的啊，你那时候在难过吗，我不知道，也不想知道。

    那天早上，我站在山坡上，看着山下的风景，好像突然释怀了，我才22岁啊，我才大学毕业，才找到了一份喜欢的工作，虽然那时候还没有收到研究生的录取通知，但是我找到工作了啊，美好的人生才刚刚开始啊。可是为什么我会这么难过啊。

    第22章 第二十一章

    后来我明白了，可能是因为我曾经为之拼尽全力的事情，半路夭折了吧，我前进的路，失去了支点，一时间我难以平衡，所以才会那么失态。

    那一天，我在那个山坡上，回忆了我们的从前，从第一次见面到最后一次见面。我对自己说了半个小时，回忆起这些的时候，我更想不明白为什么曾经那么好的两个人，会走到这一步，为什么你会突然喜欢上别人，我明明什么都没有做错。你怎么可以这么轻易地就背叛我们的爱情，抛弃我们在一起的这些年，可能有的人做一些事情的时候就是不需要理由的吧。

    4月末的时候，我确定了要调剂到本校的别的专业了，然后就开始看那个专业的复试资料，我没学过，是一本新书，从头开始。

    我在院子里种的樱桃树开花了，高中毕业那年种的，这是五年来我第一次见她开花，粉色的，很好看，我跟她合影留念了。

    就在这样白天治愈自己，晚上开始难过的日子里，我等来了调剂志愿的填报，5月20号，别问我520在忙什么，忙着调剂，忙着长大，忙着接受洗礼，这是我在微博写下的话。

    可惜的是，我没能等来本校的复试通知，一整天，我都没有等到，傍晚的时候，S城的老师给我打个电话，问我能来参加复试吗，我说能。

    然后第二天早上八点钟，开始复试，我什么都没准备，我把宝压错了。但是还好，我比较靠后，下午四点半才到我。是我的一志愿专业，很顺手，复习一下就好了。

    五点钟走出卧室门的那一刻，我感受到了前所未有的放松，我觉得自己表现的很好，嘿嘿。果然，第二天上午我接到了拟录取的通知。

    终于在爱情和前途都想要的时候，我的爱情离我而去，但前途没有，可是我多希望爱情能和前途一起拥有啊。

    考完试之后，你又重现加了我的好友，那时候，我还没想明白为什么，我也不知道我在期待什么，鬼使神差的同意了你的申请，你问候了我的生活，问候了我的学业，终于说出了你的目的，你是来道歉的，你说对不起，辜负了我，还说其实我们早就应该分开了，只是不知道为什么没分手，还说希望我以后遇到一个好人，还说祝我前程似锦，还说对不起又让你哭了。可是说这些又有什么意义呢。

    我问你，你们在一起了吗，你说没有，那只是一个借口，只是让我们得分开提早发生了而已，你说就算没有别人的出现，我们也不会走到最后，你已经看到了接下来三年的生活，一年两次的见面，家人更强烈的反对，也不一定会有结果，而那个时候，我们都不小了。

    是啊，我是爱你的，你也爱过我吧，毕竟跟我爸也争取过，我相信那个时候你是真的想跟我有结果的，我们也都为这件事努力过，可能我们更爱的，还是我们自己吧。

    第23章 第二十二章

    得到了不能再和好的这个被你确定的答案之后，我没再纠缠，因为分开，也是我的选择，我有两本日记，一本记录了我们去过的地方，上面有很多门票和车票，一本记录了我的心情，在我的相册里，有一个，专门放了我们一起去过的地方的照片和我们的合影，收集这些的时候，我准备老了慢慢回忆的，可现在再回头看，是心痛的。

    得到了拟录取的消息之后，我想了又想，不能再在家这么堕落了，我需要找一个平衡点，让我的生活重新热闹起来，然后我回到了我最开始实习的地方，我们是在这个地方开始异地恋的，也是从这里开始，慢慢越走越远的，我想回过头来，重新走一遍，最后一次回忆，给我的青春前半场，画一个句号，尽管没那么圆满。

    5月末，我来了盛京，再一次走过了我三年前走过的路，我开始回忆，三年前我刚来的时候是什么感觉，那时候，我们才刚刚开始异地恋，每天都在不停的嘱咐，不停的诉说思念。虽然现在我也有你的微信，但却不会再说话了，我没敢和我的朋友们说你是因为喜欢别人了才跟我分开的，用你的话说，是这个人的出现让我们得分开提前了，可有什么区别，她不出现不就好了。

    我怕我的朋友们去说你的不好，我怕她们说我瞎了眼，我更怕我付出的这五年，变成一个笑话，我只是想让这段感情的回忆，看起来美好一些，就当是我在骗自己吧。

    你说是因为异地恋，你熬不下去了，因为家里不支持，你压力太大了，因为我还要继续上学，你不想再等了，最后你还说，其实都是借口，就是我不爱你了。对嘛，直接就说不爱了就好了嘛，说那些冠冕堂皇的借口干嘛啊。我再怎么难受那是我自己的事，我不可能纠缠着不放手的，我再爱你，你不爱我了，我也不会非留在你身边的，你了解我的。

    8月初的时候，我决定写这个故事，我想，就当你没对不起我，就当我们是因为异地恋分手了，我在青春里，爱过你，被你爱过，你陪着我从专科走到了硕士，你陪我从懵懵懂懂到现在的知之甚多，我是应该感谢你的，有些人，只能一起走一段路而已，我们彼此承诺过的一辈子，也就五年那么长而已。

    第24章 第二十三章

    小时候，我最讨厌种地，长大了却去学了农学，后来，我最喜欢你，但你也走了。是不是因为直到以后要干这行，所以才会那么抗拒，是不是因为直到没办法永远在一起，所以才会那么喜欢。没毕业的时候我还在想，等我毕业典礼的时候，叫你回来一起参加，我们手捧鲜花，一起穿学士服合影留念，把你写进我的论文致谢，感谢你这五年给我的支持和陪伴，然后我们一起走向下一个五年，和朋友们好好的告别，认真的说声再见，然后九月拿着通知书去下一个学校，开始下一段旅程。可是啊，一切都变了。

    但是没关系，现在我已经找到了一个新的方向，我会继续努力，虽然在这件事发生之前我所有的努力都是为了我们，但是你现在走了也不妨碍我成为更好的自己，后来我跟我们共同的朋友聊过这件事，他说你不是那样的人，可能是因为我走的太远了，才会分开。我也想了一下，一本旧书，再翻一遍可能会有新的感悟，但不会有新的结局，我的意思是，再来一次，我还这么选。我还是会选择上学，选择梦想。我没有阻碍你的梦想，我也不会让别人阻碍我。

    所以后来我也没有多怪你，毕竟不是你一个人的错，我希望自己被偏爱，又希望自己独立，可是哪有那么完美的恋人呢，我不粘你，怎么能奢望你来粘我呢，我没有当一个娇滴滴的小女孩，怎么能奢望你把我捧在手心呢，可是啊可是，我就是相信，有一个人能看穿我，能照顾我的情绪。

    身边的人都在结婚生孩子了，而我却要再一次背上书包去上学了。

    今天是2020年9月22日，我刚才翻了那两本日记，一本最后一页是去凤至家的门票和写的几句随笔，一本的最后一页是我拿了通知书回来写的对自己的期望。

    一会，我要把这两本日记烧掉了，就当是青春的葬礼吧。

    下个月，我就要拿起书包，独自奔赴下一场山海了，去新的城市，认识新的朋友，开始新的人生，一如五年前，一如两年前，我好像一直在路上，好像一直都是一个人在路上。

    希望下一次，能有个人陪我，朋友也好，男朋友也好，不是一个人就好。

    第25章 后记

    说不怪你是真的，不能原谅也是真的，没有删掉好友是因为还没想好，不会和好了是已经确定的事，可能这个故事就是这么平淡无奇，像个流水账一样，但这是我五年的青春。

    人都是会变得，他没能要了我的命，就当是一场冒险吧，现在的结局就是冒险输了，然后开始下一段冒险，年轻人嘛，就是要去经历，去后悔，去感悟，再去经历。如此往复。

    谈恋爱也没能阻碍我成为更好的自己，反而帮助我找到了人生努力的方向，抛开情爱，我是要感谢他的，谢谢他，让我成为了更好的自己。

    我本人是十分期待一段校园到婚纱的爱情的，所以才会拼尽全力的去争取，冷静了这么久，我才想明白，我的确爱他，但在我想要的婚姻里，这份爱被加重了，如果单纯的讲爱他这件事，还没至于到非要跟他结婚的程度。所以他喜欢别人，我也没有很难过，我更难过的是我期待的婚姻，可能没办法拥有了。

    其实我们都很自私，我为前途，他也是，没有谁对不起谁。

    只是希望接下来的人生，可以开启一场新的冒险，万水千程，皆要好运。

    2020年9月22日。

    池乔Sea

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